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## Mundial 2026 – Los rivales de la Roja (I): Cabo Verde Por Carlos Jenal | Deja tu comentario » Perro Sanchez es un oportunista amoral capaz de cualquier cosa. Por ejemplo, qué se yo, meterle el dedo en el ojo al emperador y decir que va desnudo. Sin embargo, tampoco es tonto: sacó a España de Eurovisión, pero no la sacó del Mundial de Fútbol. Y es que sabe perfectamente que la gente que sigue Eurovisión y la gente que vota zurdito es más o menos la misma, pero que sí hay una masa indiferente que podría tomarse a mal lo de quedarse sin la humillación ritual de los Cuartos de Final (que dado el nuevo estatus de España igual es la humillación de semis). Así que allá vamos. A primera vista, más que grupo de la muerte es el grupo de la suerte: Uruguay, Arabia Saudí, y Cabo Verde. Vieja gloria venida a menos, mercenarios del desierto, y nuestros primeros rivales, una especie de portugueses tropicales que no llenarían ni media provincia de Pontevedra. **El rival** Las islas de Cabo Verde son la fantasía de cualquier libertario: un territorio “virgen” que ocupar sin que los putos rojos puedan venir a protestar con la esclavitud de nosequé y la colonización del bisabuelo, pues cuando llegan los portugueses en 1462, las islas están vacías. ¡Jajaja, owneados! Bueno, lo cierto es que, aunque no se pudo esclavizar a nativos, As Ilhas fueron clave para la esclavización de nativos de otras partes, cuyos descendientes hoy son la mayoría de la población. Si le suman unos cuantos años ruinosos en la Unión Ibérica (con el obligado asalto de Francis Drake), catástrofe ecológica por deforestación masiva, pertinaces sequías, y un siglo XX marcado por dictadura de partido único + emigración masiva (por cada dos residentes, hay un emigrado), pues no cabe duda de que estamos casi, casi, ante un pedazo de España, firme candidato a “quinta provincia gallega”. **Clasificación y estilo de juego** Los caboverdianos llegan tras ganar su grupo de clasificación, frente a selecciones con tanta solera como Camerún (las demás no tenían tanta solera, o al menos yo no recuerdo que salieran en los cromos de los mundiales que me tocó vivir de niño). Camerún de hecho les metió un 4:1 e iba disparada, pero unos empates inesperados contra Swazilandia, Angola y sobre todo Libia nos han librado de tener a “los leones indomables” en el grupo. Gracias, chato. **Estrella** Cuando yo hacía fútbol, solía ser el portero. Eso me da la perspectiva para decirles que “ _once contra once_ ” es el “ _capitalismo, ahorro y trabajo duro_ ” del fúrgol, es decir, la mentira que nos cuentan los medios para ocultar que uno se lleva la gloria/la fama/los dineros, y los otros diez estamos de palanganeros y poco más. En la vida real es tu casero, y en el campo es el que marca los goles. Por eso creo que juego muy sobre seguro si por defecto identifico al delantero centro como la estrella. En este caso, un chaval llamado Dailon Rocha Livramento do Rosario: fue pichichi de la liguilla clasificatoria, nació y se formó en Países Bajos (la Wikipedia hereje le describe como “jugador neerlandés de origen caboverdiano”), y ha jugado en la Serie A italiana. A vigilar. **Nuestra propuesta al Comisario Político de la Anti-España** El Comisario Político que dirige los destinos de la Selección (he ido a mirar porque tenía la vaga idea de que seguía siendo Luis Enrique, esa es la medida de, (a) mi interés en esto del balompié, y (b) mi firme compromiso con el _fakt-checking_) haría bien en escuchar nuestros consejos: puesto que la estrella es holandesa, redoblar los tambores de la Furia Española y recordar el Saqueo de Amberes. (En realidad, claro, Amberes está en Bélgica, pero como la víctima es futbolista y encima delantero, tampoco hay que preocuparse de que haya prestado demasiada atención en el colegio.) Esto tendría la ventaja adicional de reconciliar a la afición más, digamos, comprometida con el nacionalismo sin complejos, que si no, dada esta convocatoria sin un solo jugador del Real Madrid, podría acabar pitando al propio HIPNO de España. Salir así al campo. Y nada, que esto no debería ser un partido difícil, sino una oportunidad para, goleada mediante, presentar las credenciales para volver a conquistar, una vez más, las Américas y someter a los pieles naranjas. Y OJO: esta vez, encima, con todo el resto mundo apoyándonos simplemente por joder al Cheeto Naranjito. Qué, Donaldo, ¿hacen unas pizzas en el Luna Rossa después del partido? **Compartir:** Tweet